TAN-ŤI PŘICHÁZÍ

I když možná je to všechno jinak. Někteří novináři tvrdí, že okurková sezona je, jak historie dokazuje, úplný nesmysl. Vždyť v letních měsících začala první světová válka, první lidé přistáli na Měsíci, a co teprv Hirošima a Nagasaki, o svatbě a smrti lady Di nemluvě. Jiní pisálci si zase rok co rok na konci prázdnin stěžují, že "totálně mrtvé léto" zase nebylo - buď přišly povodně nebo (ab) normální hic. Ať je to tak či onak, já mám oharky ráda. Dokonce už jsem si začala dělat pořadí letošních letních mediálních superstar.

Na prvním místě je jednoznačně chřástal polní. Celosvětově ohrožený pták se za posledních sedm týdnů zjevil téměř ve 30 článcích a naboural kde co. Chřástal, kterému se zalíbilo ve vojenských újezdech, hatí plány technařům i Američanům. Nápad uklidit CzechTek do Hradiště (né toho našeho, ale cvičiště v Doupovských horách) sice vypadal zajímavě, jenže v té době zrovna chřástal vyvádí mladé. A to jsou podle jednoho z ochranářů "malí bezmocní blbečci", kteří bez rodičů, vypuzených hlukem, neudělají ani krok.

Stížnost kvůli chřástalům dokonce putuje až do Bruselovic. Evropská komis, která nám chce zdražit plenky, ale chřástaly a techno projedná kdo ví kdy. A tak milý chřástal prudí dál. "Vzácný pták proti základně USA," hlásaly ve středu LN na titulní stránce. Chřástalovi prý nevadí, když se kolem něj pálí z děl a z tanků a dovede si na to zvyknout. Ale mohl by se nasrat, jak tam začnou Amerikáni něco kutat a vozit. Chřástal by měl asi nadatlovat nějakou stížnost do Bílého domu. Určitě se pod to podepíšou i datlík (byť tříprstý), jeřábek lesní a kulíšek nejmenší. I když, jak tak znám George, tak ptákům do Boletic vzkáže něco podobného, jako pánům z Hizballáhu, na jejichž adresu před obědem v Petrohradě procedil, že by měli "stop doing this shit".

Druhou hvězdou začátku okurkové sezony je divočák z Vigantic. O víkendu trochu zakalil v Řitce, všechno se mu to nějak pomotalo, takže si nasadil šprcku na hlavu, tulil se k chlapům a začutal si s melounem... a aféra je na světě. Noviny celý týden neřeší nic jiného, než proč po "úspěšném" mistrovství světa Bary tak řádí, a fotbaloví internacionálové mu přes nejčtenější deníky udělují rady do života. "O dovolené může fotbalista zapařit, ale když ví, že nastupuje do přípravy, musí přece zvolnit. Začít se hýbat, přestat kalit. Deset dní před začátkem minimálně," radí Frýdek. Drulák mudruje, že by Milanovi pomohlo, "kdyby potkal rozumné děvče, které by ho drželo zkrátka". Lojza Hadamczik ho prý pozve na kafe místo na panáka a slibuje, že napoprvé nedá svému "druhému dítěti" pár facek. A MfD pro jistotu přípomíná, kam to dotáhli Best, Gaza, Maradona, Hóooooooonza Berger nebo Šimák. Po třech dnech mediální masáže už nevydržel ani nesesaditelný tréňa Karel, následoval horká třičtvrtěhodinka a po ní omluva. Bary lituje, že takto nemohl být vzorem pro mladé sportovce... Tak nevím, dyť akorát trochu upustil ventil.

Až propukne okurka naplno, mám v záloze zase jednu šelmu. Dva evidentně dost závislé zdroje před dvěma týdny v hospodě v Brezové tvrdili, že na Mikulčáku zastřelili medvědicu aj s mladým. Poté, co mě ujistili, že se nedívali na zprávy a mrtvého chudáka Bruna v Německu, ale že to fakt udělali kopaničářští myslivci, jsem pro jistotu zavolala do naší krajské redakce, ať to prověří. Asi za hodinu se mně dostalo odpovědi: "Víš co, radši nejdřív najdi tu pumu".