Jak Fáfa odmítnul postavit Fukušimu

Například se nechal geneticky zmutovat na rozšafného ještěra, pak se snažil vrátit zpět do normálu, ale pří této transmutaci přišel o ocas, čili od té doby si neměl Fáfa s čím hrát a velmi obratně šermovat, což není až toková škoda, jelikož většinou šermoval sám.

Jeho oblíbená domácí zvířátka byla na tom úplně stejně. Jeho psíčci se šesti hlavami zmizeli v časoprostoru kdesi za Starým Městem, kočička Nuklidka se rozpadla na škvarky a co se nesnědlo tak pak na kvarky. Oblíbený králíček Pluton se po opakovaných lobotomiích mozku rozplynul v superzáření , které ho údajně přesunulo až na Zapluto, odkud pravidelně posílá dopisy do NASA o vyšší inteligenci v rámci vesmíru, čímž Američany dokonale sere, dokonce prý na něj vydali meziplanetární zatykač. Zápluťané tento fakt berou velmi vážně, ale králíčka mají moc rádi, jelikož dobře hýbe ušima a vykládá dost sprosté vtipy. Pokud Američané přiletí a budou mít dost vážné argumenty pro vydání králíčka do federálního vězení, tak se pokusí o tom přemýšlet. Není od věci říct, že na Záplutu plyne čas úplně jinak a zamyšlení jednoho průměrného Zápluťana trvá přibližně 6 000 lidských let. Zamyšlení politického reprezentanta na Záplutu může trvat i celou historii lidstva, čili po bilanci všech pro a proti, se USA na králíčka vysraly a šly se věnovat podstatnějším věcem- např. užvaněným krysám Šibalkám na Měsíci, které si údajně dělají prdel z celosvětového boje proti terorismu a do Pentagonu stabilně vysílají zprávu: Ich bin Bin Ladin.

Po těchto všech zkušenost, jednou ráno, volal Fáfovi japonský ministr pro jadernou bezpečnost Kenserijo Denzibota, co si myslí o výstavbě sítě atomových elektráren pod sopkou, na pobřeží oceánu, kde se zhruba dvakrát týdně vyskytují třicetimetrové vlny. Fáfa byl po kalbě, ale na chvíli se probral z totálního rauše a Denzibotovi řekl, že je to totální blbost, jelikož kombinace výše uvedených podmínek zajisté způsobí brzkou explozi těchto zařízení a následnou ekologickou katastrofu. Pak opět padl do limbu a na telefonát skoro zapomněl.

Rok po té si Fáfa pustil televizi a vidí, jak celá síť jaderných elektráren ráčila po zemětřesení a následných vlnách Tsunami explodovat a zamořila celý svět radioaktivním svinstvem. Vytočil ihned Denzibotu a od plic mu velmi razantně řekl: „Neříkal jsem to piča? Kurva! Podívej se, jak ti to tam hoří! Do prdele! Hotovo, závěr, konečná, odjezd a lovu zdar!“

Denzibota ihned sdělil Fáfovo stanovisko šéfovi sítě jaderných reaktorů panu Ješitimu Jebemlidi. Ten se nad Fáfovou troufalostí vyžhavil do běla a prohlásil: „Osobně jedu do Evropy a toho mluvku vyliskám!“ Podle jeho nejbližších spolupracovníků si však musí pohnout, jelikož mu po jaderné katastrofě počal z čela velmi rychle růst penis a pokud se k tomu stejně rychle přidá pytel, tak za pár dnů už nikdy nic neuvidí a tohle by mu jistě jeho misi velmi zkomplikovalo, naopak by mu mohl Fáfa dát pár pěkných ran železnou tyčí na dobytek přes koule. Po zvážení těchto argumentů Ješitijo od cesty odstoupil a raději si pohrává se svým novým přírůstkem.

No a jak to vše nakonec celé dopadlo?

Fukušima šla srat. Celý svět byl zamořen radioaktivním svinstem, ale politici ze svých bunkrů v azbestových kombinézách vzkazovali prostému lidu, že jde o velmi nepatrný zlomek radiace, který vůbec nic neznamená. Ješitijo je schopen šukat dvě ženské najednou, ale vůbec na ně nevidí, čili se údajně stal terčem nemístných sexuálních žertů a Fáfa ten rok vypěstoval brambory veliké jak sloní hlava, čili je z pole musel dolovat bagrem. Dobré je, že lidé od té doby nemusí doma svítit, jelikož vyzařují dostatek světla, což také přineslo nějaké ty úspory a to se vyplatí. Taky začali mizet lidé, ale oficiální vyjádření úřadů bylo: Šli do lesa a už se nevrátili. Též bylo nalezeno plno oběšenců s cedulí na krku: Odcházím dobrovolně.

A jaké z toho plyne ponaučení?

Lepší než-li radiace,

Je naší vlády likvidace